Sự khác nhau giữa tình yêu đích thực và “tình yêu thông thường”

124

“TÌNH YÊU THÔNG THƯỜNG” (COMMON LOVE)

Cảm giác tình ái

Tình ái là những cảm giác của sự khao khát, ham muốn chứ không phải tình yêu.

“Tôi muốn biết nhiều hơn về đời tư của anh ấy. Tôi muốn biết anh ấy thích gì. Tôi muốn tin rằng anh ấy bị thu hút bởi tôi. Đó chính là sự khát khao. Nó là khát khao vì nó dựa vào những gì “Tôi muốn” chứ không dựa vào những gì bạn hoặc người khác cần.

Hãy nghĩ về toàn bộ mục đích của cuộc sống gia đình và tự hỏi trẻ sơ sinh cần gì. Một trẻ sơ sinh bước vào thế giới này hoàn toàn không tự lo liệu được cho bản thân, bé cần sự bảo vệ và chỉ dẫn để trưởng thành và phát triển những năng lực của bé, để khi trưởng thành bé có thể bước vào đời và làm những điều tốt đẹp cho người khác. Sự bảo vệ và chỉ dẫn đó là một khía cạnh của tình yêu đích thực. Tình yêu đích thực không có nghĩa là phải làm bạn cảm thấy “hạnh phúc”.

Tình ái dựa vào những nhu cầu sơ sinh là muốn được nhận, được chấp nhận và được thoả mãn. Khi một ai đó cảm thấy được nhận, được chấp nhận và được thoả mãn một cách mãnh liệt thì khi đó anh/cô ấy “đang yêu”. Nhưng sớm hay muộn, sự mãnh liệt đó sẽ bị phá huỷ. Nguyên nhân có thể là do người yêu của họ phải thực hiện những bổn phận khác trong cuộc sống, và khiến người đó cảm thấy bị phớt lờ, cơn ghen tuông dữ dội có thể bùng lên.

Bất kì đứa trẻ nào nhận được món quà từ những người khác phải đầu tiên trải qua một giai đoạn phát triển được đặc trưng bởi thái độ “sở hữu, tích trữ, bám chặt”- của tôi, của tôi – trước khi học cách chia sẻ với người khác. Khi cảm thấy được chấp nhận bởi người khác, đầu tiên bạn muốn tích trữ cảm giác đó và cho rằng nó là vật sở hữu của bạn. Cái phần trẻ con của bạn khát khao tình yêu, chứ không khát khao người trao đi tình yêu. Điều này cũng giải thích cốt lõi của sự ghen tuông: vì sợ mất thứ bạn vô cùng khao khát nên bạn ghét bất kì ai có thể xuất hiện giữa bạn và thứ bạn muốn.

“TÌNH YÊU” HỐI LỘ: CHO ĐI ĐỂ TRÁNH BỊ BỎ RƠI, ĐỂ CÓ ĐƯỢC SỰ CHẤP NHẬN

Phần lớn những người nói về “tình yêu” không cho đi một cách vô vụ lợi. Thay vào đó, chúng ta có một khao khát bị che giấu là tránh bị người khác bỏ rơi.

Đa số đàn ông tặng hoa cho phụ nữ, hoặc đang nói “Anh khao khát sử dụng cơ thể của em để mang lại khoái cảm cho anh” hoặc họ đang cố gắng thoả mãn nhu cầu được ghi nhận của phụ nữ – và tránh làm cô ấy tức giận và từ chối họ nếu sự ghi nhận bị quên vào ngày sinh nhật hoặc ngày lễ.

Tương tự, nhiều bố mẹ cho con quá nhiều tiền hoặc quà thì trong vô thức họ đang cố gắng mua tình yêu của đứa con. Không có khả năng hiểu và chấp nhận những trải nghiệm cảm xúc sâu sắc của trẻ, bố mẹ sẽ đem đến một đồ vật có thể kiếm được dễ dàng để làm trẻ cảm thấy hạnh phúc. Và đứa trẻ sẽ chấp nhận món quà với giả định rằng “đây nhất định là tình yêu.”

Sự hào phóng của “tình yêu thông thường” trên thực tế là một hành động hối lộ.

“TÌNH YÊU” QUYỀN LỰC

Chúng ta thường tin rằng khao khát khơi dậy ham muốn ở người khác là một dấu hiệu của tình yêu. Tuy nhiên, sự thật tâm lý sâu xa là khao khát đó đang che đậy khao khát: kiểm soát một ai đó vì bạn từng bị kiểm soát bởi người khác. Vì bạn khi còn bé cảm thấy bất lực và tức giận vì bạn bị kiểm soát về cảm xúc và thân thể bởi bố mẹ, khi trưởng thành bạn sẽ vô thức bù đắp cho sự bất lực này bằng cách tìm cách kiểm soát người khác. Bạn sẽ làm điều này vì chúng ta đều làm nó. Chúng ta có thể làm điều đó với sự giàu có, với học vấn của chúng ta, địa vị xã hội, sức mạnh cơ thể và với sự ham muốn. Vd những người đàn ông khơi gợi ham muốn ở phụ nữ bằng sự giàu có hoặc cơ thể cường tráng, và những cô gái ăn mặc khêu gợi để kích thích ham muốn ở đàn ông

Sự thích thú khi khơi gợi ham muốn ở một người khác thực chất là một hành động lợi dụng người đó để thoả mãn chính bản thân mình. Họ có khao khát biến bản thân họ trở thành đối tượng cho sự thoả mãn của chính họ thông qua việc được người khác ham muốn họ.

NGƯỜI YÊU BẠO HÀNH

Một người chịu đựng một người yêu bạo hành vì “Tôi yêu anh ấy”. Thứ mà cô ấy đang kìm nén, che giấu là một khao khát. Nó là khao khát nhận được những gì mà cô đang cố gắng cho đi. Nó là khao khát được anh ấy khao khát cô. Và nó là một khao khát dữ dội, cô sẽ chịu đựng bất kì điều gì từ một người yêu thất bại để duy trì ảo tưởng rằng một ai đó muốn cô.

Sự nguy hiểm của việc định nghĩa bản thân bạn dựa theo việc liệu người khác có KHAO KHÁT bạn hay không. Thay vì muốn anh ấy khao khát bạn, điều quan trọng hơn là hiểu được sự phù phiếm của khao khát này. Bạn sẽ được giải thoát khỏi ảo tưởng rằng người khác CẦN BẠN để cứu anh ta.

YÊU – GHÉT BẬP BÊNH

Nhà tâm lý học Melanie Klein nhận ra mặt xấu xí của sự phát triển của trẻ sơ sinh: cơn giận to lớn và những thôi thúc thù địch đối với mẹ khi đứa bé không được thoả mãn nhu cầu của nó. Đứa bé liên tục bập bênh giữa yêu và ghét: yêu khi những nhu cầu của nó được đáp ứng, và ghét khi những nhu cầu của nó bị phớt lờ, làm nó thất vọng.

Melanie Klein

Điều này lý giải sự lệch lạc trong tình yêu của loài người: yêu-ghét bập bênh. Tình yêu thông thường dựa trên những nhu cầu trẻ thơ là muốn được nhận, được chấp nhận và được làm cho thoả mãn. Còn tình yêu đích thực dựa trên sự cho đi, không phải nhận, thì thuần khiết và vĩnh cửu, không bao giờ là phù du thoáng qua, và không bao giờ chuyển thành căm ghét. Còn trong tình yêu thông thường, khi người đó không làm bạn thoả mãn thì tình yêu của bạn sẽ chuyển thành sự căm ghét.

BẠN MUỐN CHỮA LÀNH TỔN THƯƠNG CẢM XÚC CỦA BẠN THÔNG QUA “TÌNH YÊU THÔNG THƯỜNG”

Chừng nào bạn còn bận tâm về những gì bạn có thể lấy được từ cuộc sống thì bạn sẽ luôn luôn bất mãn. Mọi thứ vật chất – thức ăn, giải trí, ma tuý, khoái lạc – trôi qua nhanh chóng, làm chúng ta thèm muốn nhiều hơn. Hãy nhìn nhận điều này một cách sâu sắc hơn.

Tất cả điều này có ý nghĩa gì, về mặt tâm lý? Lấy được những thứ bạn muốn làm bản thân bạn được mọi người xem là có quyền lực, cảm thấy được người khác khao khát, cảm thấy được người khác bảo vệ? Tất cả điều này không phải là một sự bù đắp cho cảm giác thua kém, yếu đuối và dễ tổn thương hay sao?

“Tình yêu thông thường” là một cách ngay tức thì để lấy được một điều gì đó để vượt qua tổn thương cảm xúc thời thơ ấu. Bạn không “yêu” người đó, mà bạn chỉ đang ám ảnh với ý nghĩ rằng người đó có thể trao cho bạn những thứ bị thiếu trong cuộc sống của bạn vì những gì mà cha mẹ bạn không thể mang đến cho bạn trong thời thơ ấu của bạn.

Tôi từng nhìn thấy những người đàn ông cố gắng quyến rũ một phụ nữ để có được sự chăm sóc và chú ý từ cô mà họ chưa bao giờ nhận được từ mẹ của họ và những người phụ nữ cố gắng quyến rũ một người đàn ông để có được sự bảo vệ và chú ý từ anh ta mà họ chưa bao giờ nhận được từ cha họ. Và cuối cùng nó là điều bất khả thi. Bạn không bao giờ có thể quyến rũ được sự tuyệt vọng của bạn, và bạn không bao giờ có thể tìm được tình yêu đích thực thông qua bất kì hình thức tình dục nào.

Chúng ta thường tìm kiếm những mối quan hệ “yêu đương” như một cách để che giấu những tổn thương sâu sắc nhất của chúng ta là sự bất an và không đủ đầy. Và nền văn hoá của chúng ta – thông qua quảng cáo và giải trí – ủng hộ ảo tưởng này với việc tẩy não liên tục trong niềm tin rằng nếu bạn có thể tìm thấy “người yêu” đúng thì sau đó bạn sẽ hạnh phúc mãi mãi.

NỀN VĂN HOÁ XIỂN DƯƠNG “TÌNH YÊU THÔNG THƯỜNG”

Đối với phần lớn mọi người ngày nay, “tình yêu” nghĩa là sự thoả mãn. Nó nghĩa là hạnh phúc, là nuông chiều bản thân.

Trong một nền văn hoá đại chúng “yêu bản thân” thì bất kì điều gì phục vụ “bản thân” đều được chấp nhận. TỘI LỖI – sự bận tâm về bản thân với những khao khát ngay tức thì làm con người ít quan tâm đến bất kì ai hay bất kì thứ gì khác trong môi trường. Tình yêu đích thực bị “tình yêu thông thường” làm ô uế.

Sự quyến rũ của thú vui tình ái nằm ở sự thoả mãn ngay lập tức, hữu hình. Đối với đàn ông, nó có thể là sự sung sướng của việc đụng chạm và có được thứ bạn muốn, dù nó là cơ thể của người khác hoặc cơ thể của bạn. Đối với phụ nữ, nó có thể là khoái cảm tình dục hoặc sự thoả mãn của cảm giác được đàn ông khao khát họ và bảo vệ. “Tình yêu thông thường” này là cách tức thì để nhận được thứ gì đó bạn muốn.

Bạn không thể chữa lành tổn thương, gãy vỡ cảm xúc của bạn thông qua cơ thể của người khác cũng mong manh dễ vỡ như bạn. Chừng nào bạn còn theo đuổi tình yêu lãng mạn do nhu cầu được yêu – một hình thức của một thứ gì đó bạn muốn, chừng nào bạn còn cố gắng lấp đầy sự trống rỗng tâm lý, tâm linh bên trong bạn bằng người khác – thông qua “tình yêu thông thường” – bạn sẽ vẫn còn trống rỗng và gãy vỡ. “Tình yêu thông thường” là một trò chơi (trò chơi hối lộ, quyền lực, quyến rũ) và nó là trò chơi thất bại khi cố gắng làm người khác yêu bạn. Nó là một trò chơi thất bại khi muốn làm người khác nói rằng bạn đặc biệt. Ngược lại, tình yêu đích thực không phải là một trò chơi.

TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC (REAL LOVE)

Tình yêu đích thực thì khó khăn hơn nhiều so với “tình yêu thông thường” vì tình yêu đích thực là cho, không phải là nhận. Nó phải được cho mà không mong đợi hoặc hy vọng nhận lại bất kì điều gì.

Quan điểm phổ biến về tình yêu bao gồm một yếu tố của sự NHẬN ĐƯỢC một thứ gì đó. “Tôi yêu socola” có nghĩa là “Tôi thích nhận được trải nghiệm hương vị của socola.” Tương tự thế, “Tôi yêu em” thường ám chỉ là “Tôi thích chạm vào cơ thể em” hoặc “Tôi thích tin rằng anh sẽ đem lại cho tôi sự an toàn.”

Sự khác biệt giữa hai kiểu tình yêu đó – “tình yêu thông thường” và tình yêu đích thực – là sự khác nhau giữa CHO VÀ NHẬN. Cho không chỉ đơn thuần là chia sẻ những đồ vật vật chất hoặc sự giàu có để hối lộ người khác để họ yêu thích chúng ta, mà là cho đi những phẩm chất như kiên nhẫn, tử tế, từ bi, thấu hiểu, chịu đựng và tha thứ; những phẩm chất có mục đích cao nhất là mang lại điều tốt đẹp cho tâm hồn người khác.

Vì vậy nên trong con mắt của thế giới, tình yêu đích thực thật buồn chán và ngu ngốc. Tình yêu đích thực không có kịch tính, khao khát dữ dội, ám ảnh, ghen tuông và cạnh tranh như “tình yêu thông thường”. Tình yêu đích thực là một hành động của ý chí, nó không phải là thứ mà bạn “rơi vào”.

Bạn có thể rơi vào ham muốn dữ dội, nhưng bạn không thể rơi vào tình yêu. Tình yêu không phải là một cảm xúc. Để trao đi tình yêu đích thực – mong muốn điều tốt cho một ai đó – là chống lại nền văn hoá xiển dương tình yêu thông thường, với sự khiêm cung, cho đi sự thấu hiểu và từ bi, một thứ tốt hơn những gì người khác “thấy” trong sự mù quáng của họ.

Tình yêu đích thực nghĩa là tiếp tục cho đi, ngay cả nếu bạn không được nhận lại thứ gì cả ngoài sự từ chối và căm ghét. Tình yêu đích thực là chuẩn bị cho việc bị mọi người xem thường, chế nhạo, bị hiểu lầm, bị nghi ngờ, không được chú ý, bị nói xấu…như là cái giá cho sự nhìn ra sự thật trong một thế giới bị tội lỗi mê hoặc.

Tình yêu đích thực từ bỏ, khước từ thứ tình yêu thông thường mà nền văn hoá của chúng ta xiển dương.

Khi bạn yêu, bạn không có gì để mất, vì bạn đã từ bỏ lòng tự tôn (pride) của bạn. Lòng tự tôn là một khao khát muốn nổi bật hơn những người khác để bạn có thể nghĩ về bản thân như người “đặc biệt”. Tình yêu đích thực biết rằng chúng ta LÀ MỘT. Tình yêu không có nghĩa vụ chứng minh cho bạn rằng bạn là người đặc biệt và nó sẽ nỗ lực hết sức để giải thoát bạn khỏi ảo tưởng bạn đặc biệt hơn bất kì ai. Phẩm chất vô ngã này của tình yêu có thể là thách thức lớn nhất cho cái tôi của chúng ta để chấp nhận.

Huyễn tưởng là người đặc biệt của bạn chỉ đang che giấu nỗi đau cảm xúc của bạn. Hãy xem bạn và mọi người được thụ thai như thế nào. Thông qua đam mê của bố mẹ, trứng và tinh trùng gặp nhau. Đối với bố mẹ bạn, bạn không phải là “bạn” lúc thụ thai. Bạn không phải là một người “đặc biệt”. Bất kể bạn là ai, bất kể điều gì mà bạn nghĩ bạn là, bạn muốn được nhìn nhận như thế nào trong thế giới này – không có điều gì là quan trọng đối với bố mẹ bạn. Tát cả những gì họ biết lúc đó là sự đam mê của ham muốn của họ.

MỘT VÍ DỤ TỪ NGƯỜI PHI CÔNG

Đây là một chuyện hư cấu từ người phi công, minh hoạ về sự khác biệt trong đời thực giữa Tình yêu thông thường và Tình yêu đích thực. Nó cho thấy sức ép bạn bè không thể can ngăn tình yêu đích thực khỏi mối quan tâm của nó đối với điều tốt đẹp cho người khác, và làm thế nào tình yêu đích thực vẫn tồn tại ngay cả khi đối mặt với sự căm ghét. Và thật đáng buồn khi quá nhiều người sống trong bi kịch vì “tình yêu thông thường” là lí do duy nhất để họ sống – và chết.

“Tình yêu thông thường”

Một phụ nữ lo lắng với những kế hoạch cho đám cưới của bạn cô vào ngày mai, đến sân bay trễ ba giờ; cô nói với chồng cô là một phi công “Ý anh là gì, chúng ta đã trễ và trời đang tối? Chúng ta phải đến đó tối nay, anh yêu. Nếu anh yêu em thì anh sẽ lái máy bay ngay bây giờ.

Tình yêu đích thực

Chồng cô đáp “Nhìn xem, chúng ta sẽ bay trong mưa đêm và có thể có mây. Nó không an toàn. Vì anh yêu em nên anh sẽ không mạo hiểm tính mạng của chúng ta vì điều này.”

Yêu-Ghét

Nhưng chúng ta phải đến đó tối nay. Em phải làm tóc xong trước sáng mai đám cưới và chỉ có duy nhất tiệm làm tóc ở đó. Nếu kế hoạch này hỏng thì sẽ là một thảm hoạ. Anh là đồ nhút nhát. Vậy mà anh xem mình là phi công à.

Khẳng định Tình yêu đích thực

Anh hiểu điều này quan trọng với em ra sao, nhưng thật liều mạng một cách dại dột chỉ vì một thứ phù phiếm là kiểu tóc.

Căm ghét-Trả đũa

Phù phiếm ư? Nghe đây, nếu chúng ta không bay ngay bây giờ thì anh sẽ không được nằm chung giường với tôi tối nay.

Tái khẳng định Tình yêu đích thực

Ok. Nhưng anh không bay tối nay. Anh sẽ không mạo hiểm tính mạng của chúng ta. Đó là lời cuối.

Kết:

Bạn cần hiểu được sự khác biệt sâu sắc giữa khát khao và tình yêu và làm việc với những ảo tưởng vô thức đằng sau khát khao mãnh liệt của bạn đối với một người, thì bạn có thể trao đi tình yêu đích thực cho tất cả mọi người. Trao đi tình yêu đích thực hơn là tuyệt vọng tìm cách được người khác yêu.

Khi bạn kiên nhẫn chịu đựng nỗi đau vì điều tốt đẹp cho người khác thì đó là Tình yêu đích thực (xem vd anh phi công). Khi bạn tự gây đau khổ cho bản thân với hy vọng người khác nhìn thấy nỗi đau của bạn và ngưỡng mộ, yêu bạn thì đó là Khổ dâm.

Bạn không thể buộc bản thân yêu, nhưng bạn có thể làm bất kì điều gì cần thiết để loại bỏ những chướng ngại vật đi đến tình yêu đích thực.

Người có nhiều ham muốn nhất thì cũng muốn lừa dối nhất. Người chẳng ham muốn gì và cho đi mọi thứ một cách trung thực, có thể yêu một cách hoàn hảo. Và tình yêu hoàn hảo này không phải là ảo tưởng.

Về tác giả:

Raymond Lloyd Richmond, có bằng tiến sỹ về tâm lý lâm sàng và được cấp phép (psy 13274) hành nghề trị liệu ở bang California. Trước khi có bằng tiến sỹ, ông đã học lấy bằng M.A về nghiên cứu tôn giáo và một bằng M.S.E về tham vấn, và một bằng M.S về tâm lý lâm sàng. Ông đã hoàn thành chương trình Sau tiến sỹ về Tâm lý học Sức khoẻ.

Trong quá trình học của ông, ông được dạy về phân tâm học trường phái Lacanian, trị liệu tâm động học, thôi miên và trị liệu nhận thức-hành vi. Kinh nghiệm lâm sàng của ông bao gồm can thiệp khủng hoảng; điều trị về lạm dụng tình dục, thân thể và cảm xúc thời thơ ấu; tổn thương tâm lý và rối loạn stress sau sang chấn PTSD; và điều trị các chứng rối loạn lo âu, rối loạn tâm trạng và loạn thần

Tiến sỹ Richmond đã viết và duy trì một website vì cộng đồng (GuideToPsychology.com) về việc thực hành tâm lý lâm sàng; website này không có quảng cáo.

Rubi dịch và viết lại từ trang Guidetopsychology

Còn gì thú vị hơn một tình yêu êm đềm?

“Mãi kiếm tìm những đam mê tột đỉnh có thể khiến bạn đánh mất tình yêu của mình.”

Một tình yêu lãng mạn thường đi kèm với những cảm xúc mãnh liệt, nhiều người vẫn nghĩ vậy. Bản thân tôi lại tin rằng trong xã hội ngày nay, êm đềm là một dạng tình yêu lãng mạn mới.

Cách lãng mạn hình thành

Tình yêu đích thực không phải là một cảm xúc mạnh mẽ, dữ dội và bùng cháy. Ngược lại, nó mang dáng hình của sự sâu lắng và bình yên khi hai người ở cạnh nhau. Nó vượt xa hơn các yếu tố về hình thể bên ngoài, là sự thu hút của cả hai đối với vẻ đẹp tâm hồn của đối phương. Tình yêu đích thực đó rất bình dị và tồn tại vĩnh cửu.” – Ellen G. White

Cảm xúc của mỗi người thường được ví như cơn bão lớn hoặc ngọn lửa bập bùng: dữ dội và không ổn định như để phản ánh những đam mê mãnh liệt và tức thời. Cảm xúc thường nảy sinh khi ta đón nhận những thay đối lớn trong cuộc sống hay những bước ngoặt trên đường đời (Ben-Ze’ev, 2000). Những cảm xúc này khiến ta cảm thấy các tình huống đang phải đối mặt quan trọng, từ đó thôi thúc ta tìm ra hướng giải quyết.

“Anh khiến em bùng cháy mỗi khi hôn em. mỗi khi ôm em thật chặt, mỗi buổi sáng và cả mỗi buổi tối nữa.” – Peggy Lee

Chính đặc điểm này cũng hé lộ một phần thế nào là tình yêu lãng mạn. Như Betsy Prioleau đã từng nói “Tình yêu sẽ lắng xuống trong hồ nước yên tĩnh. Nó cần được khuấy động với những thử thách và chông gai xuất hiện một cách bất ngờ”, vì vậy,“Những gì bạn có là những gì bạn muốn”. Chúng ta thường nghĩ rằng tình yêu hoàn hảo phải được tạo nên bởi sự hào hứng liên tục, rằng tình yêu không cần bất kì sự thay đổi gì và không bao giờ bị tổn thương.

Những đặc điểm trên hoàn toàn đúng khi ta đề cập đến một loại cảm xúc cụ thể – những cảm xúc mạnh mẽ và thường chỉ kéo dài trong một khoảng thời gian ngắn. Nhưng những thay đổi rồi sẽ được chúng ta thích nghi và xem nó là bình thường.

Liệu bạn có duy trì được cảm xúc như thế này 365 ngày mỗi năm, trong suốt những năm còn lại của cuộc đời?

Thế nhưng bên cạnh đó, có những cảm xúc âm ỉ sâu thẳm có thể kéo dài cả một đời người. Những cảm xúc này sẽ định hình thái độ cũng như hành vi của chúng ta. Một cơn nóng giận có thể tồn tại trong một khoảng thời gian, thế nhưng nối đau mất mát người ta yêu lại có thể kéo dài mãi mãi, gây ảnh hưởng đến tâm trạng, cách ta cư xử và cả ý niệm của ta về không gian-thời gian. Tình yêu chung thủy của một người đàn ông dành cho vợ tuy có thể ít ảnh hưởng đến cảm xúc hàng ngày của anh ta, nhưng sẽ có ảnh hưởng to lớn đến thái độ và cách đối xử của anh ấy đối với vợ mình và những người khác.

Không phải cảm xúc bộc phát nào cũng có thể trở thành những cảm xúc âm ỉ sâu thẳm, nhưng tình yêu lãng mạn có thể. Trong tình huống này, ta phân biệt giữa tình yêu bộc phát mãnh liệt và tình yêu thật lòng có nền tảng lâu dài. Một tình yêu bộc phát là một trải nghiệm về một khoảnh khắc của tình yêu, nó thường gắn liền với những đam mê và khao khát về thể xác.

Nó tồn tại trong một thời gian ngắn, nhưng lại không đóng góp gì nhiều cho sự phát triển trong tình yêu của cả hai. Trong khi đó một tình yêu thật lòng lại thể hiện trong những kỉ niệm đang diễn ra giữa cả hai, bao gồm cả những phút giây mãnh liệt và những cảm xúc sâu thẳm, những thứ sẽ giúp vun đắp cho tình yêu và mối quan hệ của cả hai ngày càng phát triển và khăng khít.

Những tình yêu như thế được vun đắp bởi những hành động ý nghĩa, bao gồm những kỉ niệm cả hai cùng nhau trải qua và cùng nhau chia sẻ cảm xúc của mình. Thời gian là một yếu tố có lợi và góp phần xây dựng cho tình yêu thật lòng thêm bền vững, trong khi đó nó lại là một yếu tố bất lợi đối với những tình yêu bộc phát.

NHỮNG CẢM XÚC BÌNH YÊN XUẤT PHÁT TỪ TÂM HỒN

Sự nhiệt tình là niềm hứng thú được thắp lên bởi cảm hứng, động lực và một chút sáng tạo” – Bo Bennett

“Loại năng lượng mà tôi hấp thu chính là sự bình yên” – Julia Roberts

Chúng ta có thể nói rằng sự hứng thú không hẳn là một niềm đam mê thoáng qua, nó có thể là một phần của một tình yêu thật lòng. Nếu sự hứng thú về một người bao gồm việc muốn tìm hiểu về người ấy và muốn được ở cạnh cùng chia sẻ mọi thứ với người ấy, thì có lẽ rằng khoảng thời gian này có thể tăng thêm niềm hứng thú muốn ở cạnh nhau của cả hai.

Sự thu hút, sự hứng thú lâu dài, sâu đậm giữa cả hai có thể xuất phát từ một đam mê, khát khao cháy bỏng của cả hai trong giai đoạn đầu. Chúng ta có thể phân biệt được những cảm xúc nhất thời, thực dụng, cháy bỏng với những cảm xúc nhẹ nhàng, bình yên nhưng vô cùng sâu đắm giữa hai người.

Đôi khi cảm giác bình yên có thể gây nên những tác dụng ngược, vì thế tôi muốn nói rõ một chút: Bình yên là một cảm giác không có sự có mặt của những kích động. Khi từ “bình yên” được sử dụng trong dự báo thời tiết, nó miêu tả một trạng thái không có bão, gió mạnh hay sóng to.

Bình yên là một trạng thái khi đó không có sự xuất hiện của các yếu tố tiêu cực như kích động, rối loạn, quấy rối hay đau đớn tột cùng; nó cũng không hẳn nói đến việc bị động hay không có những hành động tích cực hay những cảm xúc tích cực. Trên thực tế, bình yên là một yếu tố quan trọng trong sự thăng hoa của chúng ta. Bỡi lẽ những cảm xúc bình yên luôn đi kèm với sức mạnh bên trong, nó vô cùng mạnh mẽ và bền vững.

Khi nghiên cứu những đặc điểm điển hình của cảm xúc và tâm trạng, hai yếu tố cơ bản luôn hiện diện khi nói đến cảm giác – yếu tố thức tỉnh và yếu tố dễ chịu – đều có liên quan. Robert Thayer (1996) đề nghị chia yếu tố thức tỉnh thành 2 loại – một loại trải dài từ tràn đầy năng lượng đến mệt mỏi và loại còn lại từ căng thẳng đến bình tĩnh.

Ngoài ra, chúng ta có bốn tâm trạng cơ bản: bình tĩnh – tràn đầy năng lượng, bình tĩnh – mệt mỏi, căng thẳng – tràn đầy năng lượng và căng thẳng – mệt mỏi. Mỗi loại này có thể đi kèm với một trạng thái cụ thể của sự dễ chịu.

Ngoài ra, Thayer còn cho rằng bình tĩnh – tràn đầy năng lượng là trạng thái dễ chịu nhất, và căng thẳng – mệt mỏi là trạng thái khó chịu nhất. Thayer nêu ra rằng đa phần mọi người không thể phân biệt được giữa bình tĩnh – tràn đầy năng lượng và căng thẳng – tràn đầy năng lượng vì họ tin rằng mỗi khi họ tràn ngập năng lượng, thì luôn luôn có một mức độ căng thẳng nào đó trong tình huống mà họ đang đối mặt.

Thayer cũng nói thêm rằng ý tưởng về trạng thái bình tĩnh – tràn đầy năng lượng là một ý tưởng khá xa lạ đối với nhiều người ở phương Tây, nhưng ngược lại ở một số nền văn hóa. Ông trích dẫn một câu nói của Shunryu Suzuki – một thiền sư đắc đạo:

Bình yên không có nghĩa là bạn dừng mọi hoạt động của bạn lại. Bình yên đích thực có thể được tìm thấy trong chính mỗi hoạt động của ta. Rất dễ dàng để ta tìm thấy cái tĩnh lặng, bình yên khi bất động, nhưng tìm thấy cái tĩnh trong cái động mới là bình yên đích thực.”

Dạng bình yên này có thể tìm thấy ở những hành động xuất phát từ tâm hồn, vốn là những thứ sẽ giúp một mối quan hệ thêm thăng hoa. Vì những hành động khá thú vị, chúng ta sẽ đề cập đến các cảm xúc bình yên xuất phát từ tâm hồn.

SỰ TRƯỞNG THÀNH VÀ CẢM XÚC BÌNH YÊN

Tôi chợt nhận ra chúng ta đang hành động như thiếu niên, chúng ta không thể ít nhất cư xử như những người trưởng thành sao? Tôi cảm thấy như mình đang ở tuổi hai mươi vậy” – Một người phụ nữ đã kết hôn thốt lên (cả cô và chồng đều đang ở độ tuổi năm mươi).

Sự trưởng thành dường như là một yếu tố làm giảm cảm giác mới lạ và sự hứng thú ở mỗi người; những người trẻ thường là những người có nhiều cảm xúc hơn những người lón tuổi. Những mối tình chóng vánh mãnh liệt thường liên quan đến những yếu tố hình thể bóng bấy bên ngoài, trong khi những tình yêu sâu đậm thường dựa trên nền tảng những yếu tố đồng điệu giữa hai tâm hồn.

Tình yêu chớm nở thường xoay quanh những cảm xúc mãnh liệt, còn tình yêu về sau lại thường xoay quanh sự bình yên (sự thanh thản, thanh bình khi ở cạnh nhau), thường liên quan đến sự trưởng thành (Mogilner)

Dựa trên những điểm khác nhau này, ta có thể thấy rằng việc cho rằng “niềm vui giảm dần theo tuổi” là một điều sai lầm. Ngược lại, các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người lớn tuổi thật ra vui vẻ và hài lòng hơn với cuộc sống của họ hơn là giới trẻ.

Một nguyên nhân có thể giải thích được điều này có thể là khi chúng ta nhận ra tuổi tác chỉ là những con số, chúng ta thay đổi cách nhìn của mình và thường tập trung vào những trải nghiệm tốt đẹp đang diễn ra.

Trong những trường hợp này, cảm xúc của chúng ta thường bao gồm cả sự bình yên. Sonja Lyubomirsky, để tổng kết những phát hiện này, đã nói rằng đối với đa số mọi người, những năm tháng tuyệt vời nhất là nửa sau cuộc đời của họ. Người ta đã phát hiện ra rằng những người lớn tuổi hơn đối xử nhẹ nhàng với bạn đời của họ hơn khi tranh cãi hay khi làm chung và thường hài lòng với hôn nhân của họ hơn.

Những cặp đôi lớn tuổi có ít bất đồng hơn những cặp trẻ tuổi, dù rằng họ có ít mối quan tâm tình dục về nhau hơn. Tình yêu trong sáng, vốn xuất phát từ tình bạn, dường như là một yếu tố quan trọng trong hôn nhân của họ. Trên hết, sự thân mật đối với các cặp đôi khi về già thường đồng điệu và thỏa mãn hơn.

SỰ BÌNH YÊN TRONG NHỮNG HÀNH ĐỘNG LÃNG MẠN

“Sự lãng mạn thường bộc phát. Còn tình yêu thường bình yên” – Mason Cooley

Tình yêu thật lòng thường bao gồm những hành động ý nghĩa, vốn phát xuất từ sự thăng hoa của mỗi người cũng như khi họ đi cùng nhau.

Sự thật lòng thường đi kèm với sự phức tạp. Để yêu một ai đó thật lòng thường bao gồm sự tinh ý để có thể nhận ra những hành động ý nghĩa, đầy yêu thương và phức tạp của người mình yêu. Một thái độ thiển cận, thực dụng đối với ai đó thường dẫn đến một tình yêu thực dụng, bỏ qua những đặc điểm, tính cách tiềm ẩn của đối phương.

Thật lòng yêu ai đó có thể chống lại việc sụt giảm sự mãnh liệt dành cho đối phương theo thời gian. Khi yêu ai đó thật lòng, những hành động lãng mạn đều trở nên bình yên mà vẫn thú vị. Sự bình yên thường đi kèm với sự thật lòng trong một mối quan hệ; sự hứng thú được thắp lên từ cảm giác mỗi người trở nên tốt hơn nhờ người kia.

Những ý kiến trên dường như đã giải quyết tình trạng khó xử mà mọi người thường gặp phải khi họ muốn một mối quan hệ vừa thú vị vừa ổn định. Mọi người muốn tình yêu của mình phải thật thú vị, họ muốn cảm thấy mình đang sống thực sự và vô cùng hứng thú. Khẩu hiệu của một phòng chat tên “Kết hôn và tán tỉnh” đó là “Kết hôn, chứ không phải chết” – phòng chat này cho phép thành viên của nó “cảm thấy đáng sống một lần nữa”.

Thế nhưng cảm giác hứng thú giả tạo này không bao gồm sự nhiệt tình, sự đồng tình hay muốn tìm hiểu về một người khác. Trong tình yêu thật lòng, bạn có thể đánh mất một số niềm vui thực dụng, nhưng lại có được sự bình yên lâu dài bao gồm việc hiểu và giao tiếp với đối phương.

BẠN CHỌN KIỂU HỨNG THÚ NÀO?

Tôi phát hiện ra điều kì diệu của tình yêu (mới, hoàn toàn mới) và phát hiện về sự thanh thản trong tâm hồn là những thứ đang đâm chồi nảy lộc trong tôi. Tất cả là sự yên tĩnh, bình lặng, không hề căng thẳng và sợ hãi” – Yehuda Ben-Ze’ev

Trong một xã hội hoạt động không ngừng với nền tảng là tốc độc và hiệu năng, chúng ta tràn ngập trong những niềm hứng thú giả tạo. Những người chậm rãi và sống thật với chính mình thường bị xem thường, trong khi những người nhanh nhạy và thực dụng lại được coi trọng hơn.

Mạng xã hội khiến cho mọi người kết nối với nhau nhanh chóng hơn và ít thật lòng hơn, từ đó làm sụt giảm những tình yêu thật lòng và làm gia tăng sự cô đơn, vốn không phải do thiếu sự kết nối với xã hội, mà là do sự thiếu vắng của những mối quan hệ xã hội thật lòng và có ý nghĩa.

Xã hội hiện tại đưa ra cho chúng ta khá nhiều những sự hứng thú giả tạo và rất ít những niềm vui thật sự. Con đường thực dụng hấp dẫn hơn và giúp ta có nhiều cơ hội thăng tiến hơn. Đuổi theo những xúc cảm bộc phát thường là cốt lõi của vấn đề và không phải là giải pháp. Khi những điều này xảy ra quá thường xuyên, nó có thể trở nên nhàm chán và đáng thất vọng.

Tôi không hề phủ định những giá trị của những cảm xúc bộc phát và thú vị, thường rất dễ chịu đối với chúng ta. Tôi cũng không phủ định rằng có mối liên quan giữa niềm vui thực dụng và tình yêu thật lòng, tuy nhiên, không hề có sự liên quan giữa cảm xúc mãnh liệt và sự vô cảm. Lựa chọn của chúng ta hoặc là những niềm vui thực dụng, rời rạc và ngắn hạn hoặc là những đam mê thật lòng khi cùng nhau trải qua nhiều kỷ niệm khác nhau.

Khi chúng ta già đi, và xã hội đưa ra cho ta những trải nghiệm thú vị giả tạo, giá trị của những niềm vui bình yên sâu thẳm trong tâm hồn tăng lên một cách đáng kể. Để vui hơn mỗi ngày, chúng ta không cần những trải nghiệm vui vẻ một cách giả tạo. Thay vì đó, ta cần tận hưởng, duy trì và phát huy những niềm vui bình yên đơn sơ thật lòng. Trong nhiều trường hợp, chúng ta nên xem sự thật lòng và sự bình yên là sự lãng mạn mới.

References

Ben-Ze’ev, A. (2000). The subtlety of emotions. MIT.

Berscheid, E. (2010). Love in the fourth dimension. Annual Review of Psychology, 61, 1-25.

Carstensen, L. L., (2009). A long bright future. Broadway.

Charles, S. T. & Carstensen, L. L. (2009). Social and emotional aging. Annual Review of Psychology, 61, 383–409.

Lyubomirsky, S. (2013). The myths of happiness. Penguin.

Mogilner, C., Kamvar, S., D., & Aaker, J. (2011). The shifting meaning of happiness. Social Psychological and Personality Science, 2, 395-402.

Prioleau, B. (2003). Seductress: Women who ravished the world and their lost art of love. Viking.

Suzuki, S. (1970). Zen mind, Beginner’s mind. Weatherhill. Thayer, R. E. (1996). The origin of everyday moods. Oxford University.

Gyps dịch

Nguồn: https://www.psychologytoday.com/blog/in-the-name-love/201507/why-nothing-is-more-exciting-calm-romance

Loading...
Chia sẻ